Simea

So, ihr hört Frauthentisch und heute sitzt mit mir, Sie mir gut, gegenüber die Jasmin Diermann. Hallo Jasmin!

 

Jasmin

Hey, Simea.

 

Simea

Schön, dass du da bist. Euch allen Hörerinnen willkommen nach der Winterpause. Ich hoffe, ihr seid alle fit und happy und erholt und voll runtergekommen.

Wir befinden uns in der Reihe Stolpersteine und haben schon gesprochen zum Beispiel über Frausein und Leitung oder über Schuldgefühle als Mutter, über enttäuschte Erwartungen, ADHS, also diverse Themen. Wenn ihr jetzt gerade erst eingestiegen seid, dann könnt ihr gerne noch mal nachhören, was es da sonst noch so für Frauen und für Stolpersteine gibt. Und jetzt heute sprechen wir über das Thema Depressionen. Und Jasmin, bevor wir jetzt so voll ins Thema einsteigen, erzähl doch mal kurz unseren Hörerinnen, was machst du so im Leben, wie alt bist du?

 

Jasmin

Sehr gerne. Ich bin 24 Jahre jung und habe kürzlich das TDS abgeschlossen, Theologisch-Diakonisches Seminar in Aarau. Das war eine Ausbildung zur Sozialdiakonin mit Gemeindeanimation. Das hat mir sehr Spaß gemacht. Das war jetzt die letzten vier Jahre. Gleichzeitig habe ich vor fünf Jahren angefangen in der Thomaskirche Basel zu arbeiten als Jugendarbeiterin und lieb meinen Beruf wirklich sehr. Genau. Momentan auch noch frisch verheiratet, seit knapp drei Monaten. Und yes, das macht Spaß und Freude.

 

Simea

Sehr gut, herzlichen Glückwunsch zur Hochzeit und aber auch zu deinem Abschluss beim TDS. Voll cool. Möchtest du noch ganz kurz deinen geistlichen Hintergrund erzählen?

 

Jasmin

Ich arbeite in einer reformierten Gemeinde, liebe es ökumenisch miteinander zu wirken, Königreich Gottes zu bauen. Als ich zum Glauben kam, habe ich angefangen in die Heilsame zu gehen und war auch schon im ICF oder in der Gellertkirche und bin einfach so etwas vernetzt im Basler Christenkuchen.

 

Simea

Ja, voll gut. Jasmin, du wurdest bei uns bei Campus für Christens in der Amen Zeitschrift, das war Nummer 162, wurdest du porträtiert, kurz Klammer auf, mache ich einen kleinen Werbeblock für das Armen Magazin. Also das ist richtig, richtig ein cooles christliches Magazin, was sich mit allen möglichen Themen beschäftigt. Das ist halt immer so ein Thema pro Ausgabe und da ist sehr schöne Kunst drin, eben tolle Menschen, Interviews, Artikel, alles mögliche, was euren Glauben irgendwie bereichern kann. Und eben da war jetzt Jasmin in der letzten Ausgabe drin. Und da stand, ich zitiere das gerade mal, seit Jasmin denken kann, ist da diese Tiefgründigkeit, mit der sie ans Leben herangeht. Sie beschreibt sich selbst als sensibles Kind, das sich viel und oft Gedanken macht.

Wie würdest du dich sonst noch so beschreiben? Was für Eigenschaften machen dich noch aus?

 

Jasmin

Ich glaube, seit ich eben so Teenie war, bin, war, hatte ich da eben diese Tiefgründigkeit, die auch verbunden ist mit einer großen Empathie für Menschen. Das trage ich noch heute. Ich habe großes Mitgefühl. Ich spüre Menschen sehr oft, wo sie gerade so dran sind und drinstecken. Es ist nicht immer so einfach, wenn man daneben die anderen auch so spürt und so. Aber grundsätzlich glaube ich, ist auch noch einfach voll eine Gabe oder auch ein Geschenk, da so hineinzufühlen. Ich lieb's mit Menschen, einen Weg zu gehen, so Prozesse mitzufiebern, mitzutragen und darin ihnen ein Gegenüber zu sein, das sie wirklich wahrnimmt, das ehrlich ist mit ihnen. Ich liebe deinen Titel, deinen Namen von deinem Podcast, Frauthentisch. Authentisch sein ist für mich etwas sehr wichtiges. Zum Beispiel, wenn ich predige, dann kann ich nicht einfach über irgendein Thema predigen, das mir geradezu zu gewürfelt wird, sondern ich muss das Thema dann unbedingt mit meinen eigenen Prozessen verbinden oder wo ich selbst gerade dran bin, weil ich mir irgendwie nicht treu bin. Ich kann mir nicht einfach vorne hinstellen, so ohne irgendwie meine Persönlichkeit hineinfließen zu lassen oder wo ich gerade dran bin. Genau, das gehört für mich zum ehrlich-authentisch-sein dazu. Vor allem als Jugend-Pastorin und in einer Generation, in der es so wichtig ist, einfach ehrlich zu sein. Ja, genau.

 

Simea

Das ist schon so eine Hochsensibilität dann wahrscheinlich oder die du hast. Ja eben es ist wie du es auch schon gesagt hast, es ist manchmal schwierig, aber es ist auch ein mega Privileg, dass man so genau weiß, was bei den anderen los ist.

 

Jasmin

Ja, voll, definitiv.

 

Simea

Genau, ich gehe nochmal kurz zurück in den Text. Da heißt es, dass du dir schon mit 13 die Frage Warum gibt es mich und wohin führt das Ganze überhaupt gestellt hast. Das finde ich führt uns jetzt ganz gut in unser Thema ein. Möchtest du mal kurz ausführen? Möchtest du mal hier ausführen, was die Frage oder diese Fragen mit dir gemacht haben?

 

Jasmin

Diese Fragen haben mich einfach in so ein Nachdenken hineingeführt. Je nachdem auch ungesundes Nachgrübeln über Dinge, über den Sinn des Lebens. Ich meine, es ist eine riesen Frage für ein 13-jähriges Teenie-Girl. Ich habe mich auch daran erinnert, dass ich da eine Frage vorhin eingelesen habe. Hey, in meiner FMS-Zeit mit etwa 15 Jahren, da habe ich meine selbstständige Arbeit über Extremsport geschrieben und darin die Fragen, was ist eigentlich der Sinn des Lebens, wieso tun diese Menschen, wieso gehen sie an ihr eigenes Extrem und da wurde ich einfach nochmals daran erinnert, wie tiefgründig irgendwie ich unterwegs war oder auch heute noch bin. Und ja, diese Fragen damals... Die haben einfach so... Das ist noch schwierig zu beschreiben, aber die haben mich an einen Ort geführt, der je nachdem sehr dunkel war. Wo ich wie so rücksichtslos mit mir selbst umgegangen bin. Ich habe auch Mobbing erfahren, im Alter von 12, 13, 14. Das kam dann noch dazu, so nicht wirklich Anschluss zu finden bei Freunden oder mich selbst zu hinterfragen, wieso bin ich hier. Ja, genau. Das war nicht so einfach.

 

Simea

Okay. Ich hör immer wieder mehr, also immer häufiger, auch dass gerade eben junge Leute mit Depressionen zu kämpfen haben. In Deutschland gibt es auch wahnsinnige Fälle seit Corona, also dass das echt zugenommen hat. Kannst du dich erinnern bei dir, wann du gedacht hast irgendwann mal, ey, das ist nicht normal, was bei mir ist. Also es ist nicht nur diese Tiefgründigkeit, es sind nicht nur normale Gedanken, die ich mir mache, so ein bisschen dramamäßig, Teenie oder so, sondern es ist wirklich irgendwas, irgendwas stimmt nicht.

 

Jasmin

Bei mir hat sich das ausgeprägt, also diese Krübelei. Das Nachgrübeln, das wurde mir bewusst vor zweieinhalb Jahren etwa, als ich mich dazu entschieden habe, in eine christliche Familie zu ziehen. Ich habe damals mit einer Freundin zusammen gewohnt in Norwegen und dann habe ich gemerkt, ich glaube, es ist dran, in eine Familie zu ziehen (obwohl ich dachte, warum sollte ich das tun? Oder ja, irgendwie da auch nicht so ganz den Sinn dahinter gesehen hab. Und auch sehr Angst davor hatte, in eine intakte christliche Familie hinein zu gehen. Und wusste da, hey, das könnte wahrscheinlich ziemlich viel in mir hochbringen. Triggern von meiner eigenen Vergangenheit, von meiner Familiengeschichte, weil... Ja, das da leider nicht so ein Familiengeflecht ist, das jetzt voll zusammenhält oder man weiß irgendwo voneinander wo man steht. Das ist sehr schade.) Aber ich habe gemerkt, hey, das zu sehen, das mitzuerleben hat in mir das Nachdenken vertieft und dann kam ich in so ein Grundgefühl hinein von mir ist eigentlich alles zu viel.

Genau, ich habe gemerkt oder verbildlicht, sehe ich so verschiedene Lego-Konstrukte, die irgendwo jemand daran baut, aber du wirst wie nie fertig. Und so ging es mir in dieser Zeit, als ich gemerkt habe, hey, irgendwas ist komisch, weil ich einfach in so ein ungesundes Nachgrübeln hineinkam, über 100.000 Dinge gefüllt.

 

Jasmin (10:23.79)

Und dieses Gefühl von diesem Überfordertsein hat dann wie meine Gefühle auch ziemlich taub gemacht. Ich kam in eine Gefühlstaubheit hinein, wo ich nicht mehr nachdenken wollte über all diese vielen Sachen. Und das dann connectet mit einer Antriebslosigkeit, wie alles einfach schwer wurde.

 

Es ist echt ein schwieriges Gefühl, das zu beschreiben, aber du bist wie so in einem Sumpf. Und du versuchst, je mehr du dich eigentlich bewegst, je mehr du nachdenkst, desto tiefer rutschst du rein in die Tiefen deiner Gedanken.

 

Simea

Mhm.

 

Jasmin

Und irgendwann habe ich gemerkt, es fällt mir schwer, tiefe Freude zu erleben. Ich meine, es ist voll easy. In dieser Familie, mit der ich zusammen gewohnt habe, ging es darum, einfach mit ihnen Alltag zu leben. Die Kids bringen so eine Freude und so eine Leichtigkeit in den Alltag. Das ist wirklich mega schön. Ich habe gemerkt habe, irgendwie hadere ich aber damit, mich komplett auf diese Freude einzulassen oder mich ihnen voll und ganz zu widmen. Und da habe ich einfach gemerkt, jetzt wird es wie zum Stolperstein, jetzt komme ich hier nicht weiter.

 

Simea

Okay, und dann hast du was gemacht?

 

Jasmin

Und dann, das war eben in einer Zeit, wo wir, ich und mein Mann eigentlich unsere Hochzeit geplant hätten. Für im Mai, also im September, August, September 2021. Da haben wir eigentlich konkret geplant für den Mai 2022. Und haben save the date rausgegeben und alles. Haben die Hochzeit ja schon mal verschoben, wussten jetzt so, hey jetzt kommt die und das ist voll gut und so und ich habe einfach so heftig in mir gerungen mit diesen vielen Prozessen, die losgingen im Leben mit der Familie aber auch im ganz konkret Ehevorbereitung, was heißt das, wie wird das zusammen zu leben etc. Und da gingen einfach so viele Prozesse hoch auf einmal, wo ich merkte, das ist eigentlich völlig zu viel. Und dann hatte ich wie so einen Moment, wo irgendwie in mir alles so gefühlt hab wurde und sich so ein richtiger Shutdown. Und da kam ich in so ein Weinen hinein, das wenig aufgehört hat und ich weiß noch, ich war da alleine zu Hause und ich wusste, ich kann nicht heiraten, wir müssen es irgendwie nochmals verschieben. Ich kann irgendwie, ich komm nicht klar mit mir selbst gerade und dann weiß ich noch wie die Gasteltern nach Hause kamen und mich so vorgefunden haben und wir dann ein ernstes Gespräch hatten und sie wie gesagt haben, hey denkst du nicht, das wäre super wenn du in eine Psychotherapie gehst, weil die Dinge die gerade hochkommen, das wäre echt gut wenn du da professionelle Hilfe hättest.

Und da wurde mir bewusst, ich brauche Hilfe, ich kann diesen Prozess nicht alleine durchsteuern. So fest ich das will, so oft, oder ja so sehr ich mir auch bewusst bin, dass ich das eigentlich immer alleine gemacht habe. Von meiner Persönlichkeit her bin ich jemand, der gerne Sachen alleine durchzieht. Und ja, ich schaffe das schon und ich bin schon genug stark und ich brauche niemanden dabei. Und ich wie gemerkt habe, nein. Diesmal nicht mehr. Das geht wie nicht.

 

Simea

Und ist dann gleich die Diagnosedepression im Raum gestanden oder ging das noch ein bisschen?

 

Jasmin

Ich glaube, das ging noch ein bisschen, weil ich zuerst gedacht habe, ich bin ein Problem. Oder ich bin jetzt ein Problem, das zu lösen gilt. Und allein dieser Gedanke hat mich wiederum ziemlich überfordert, aber es war einer meiner eigenen Gedanken. Das war jetzt nicht etwas, das der Psychiater dann gesagt hat. Aber ich wusste, wie okay. Ich brauche jetzt einfach mal ein Gespräch mit jemandem, der neutral ist.

Dann habe ich mich wieder darauf eingelassen, es ging alles sehr schnell. Und circa zwei, drei Wochen später hatte ich dann ein erstes Gespräch mit einem Psychiater hier in Basel. Und er hat einfach mal zugehört. Und am Anfang, da weiß ich noch, am Anfang haben wir wie noch so damit gerungen, verschieben wir die Hochzeit wirklich oder nicht? Und er hat mir aber geraten, hey nein, das wird dann vielleicht so ein Burnout führen, weil er als Psychiater gesehen hat, du hast wie zu viele Prozesse, die gerade gleichzeitig in deinem Hirn ablaufen, dass es irgendwann einfach zu einer Kurzschlussreaktion kommen könnte.

Und da stand noch keine Diagnosedepression im Raum. Erst nach vielen Malen zu ihm zu gehen. Ich hatte dann wöchentlich Sitzungen für zwei Jahre lang. Oder ein, drei Vierteljahr, um genau zu sein. Und ich musste zuerst Vertrauen aufbauen zum Psychiater. Ich meine, das war noch mal etwas ganz anderes. Meine mit deinen Freunden über Gefühle zu reden, ist das eine. Aber dich einer komplett fremden Person zu öffnen.

 

Simea

Und also ich meine, ich stell es mir dann schon noch krass, wie schwer war es die Hochzeit zu verschieben.

 

Jasmin

Sehr schwer. Es war gar nicht einfach. Vor allem, ich musste mir wie so zugestehen, okay, jetzt muss ich auf mich hören, nochmals. Gleichzeitig kenne ich das Herz von meinem Mann und ich weiß auch, wie schwierig das für ihn da war. Und ich wusste aber, unsere Beziehung würde das aushalten. Es war wie so eine tiefe Überzeugung davon. Hey, wir gehen da durch zusammen und ich bin nicht allein in diesem Prozess. Ich wusste einfach, er verlässt mich nicht. Die Angst vor Ablehnung war richtig groß. Richtig groß. Aber ich kann mich einfach noch erinnern, wie ich es ihm damals gesagt habe, ich habe ihm alles aufgeschrieben, so in einen Brief, weil ich die Worte dazu gar nicht gefunden habe, wie es mir in mir wirklich aussieht. Mit all diesen Gedanken und Prozessen.

 

Simea

Ja, das glaube ich.

 

Jasmin

Und dann haben wir es einfach vor Gott gebracht und zusammengebetet in diesem Moment. Und gemerkt, hey, auch wir gehen da nicht alleine durch. Es ist nicht nur er und ich in diesem Bund sozusagen, sondern da ist ein Dritter dabei. Und der hält sein Herz und dieser Gott der hält auch mein Herz. Und so haben wir uns dazu entschieden, bis auf weiteres die Hochzeit zu verschieben.

Und ich ging weiter in die Psychotherapie und es war wahrscheinlich die beste Entscheidung ever für mein Leben, da diese Hochzeit zu verschieben. Wir sehen jetzt die Frucht davon, auch aus dieser Zeit.

 

Simea

Ich finde es einen schönen Übergang, wie du schon jetzt auch Jesus mit reingenommen hast. Du hast, also ich zitiere es nochmal, da wurde gesagt, mit Jesus übersteht sie diese dunklen Zeiten im Loch, in denen es nicht vorwärts zu gehen scheint. Kannst du da mal genauer erzählen, was, wie hast du ihn erlebt in dieser tiefen Anfangs, wahrscheinlich die tiefen Anfangsphase war wahrscheinlich die schlimmste, oder?

 

Jasmin

Als ich so weiter mit dem Psychiater unterwegs war, war Glaube immer wieder ein Thema, weil, ja voll, er war, glaube ich, er war ein christlicher Psychiater, aber trotzdem ging es wie nicht prima um den Glauben jetzt in unseren Sitzungen, sondern eigentlich um die rohen Fakten von meiner Geschichte. von den Dingen, die hoch kamen. Und der Glaube war, wie einfach so etwas, das mitgelaufen ist, die ganze Zeit. Aber es ging selten in der Psychotherapie dann darum, irgendwie jetzt über Jesus zu sprechen. Er hat mich einfach immer wieder ermutigt, im Gespräch zu bleiben mit Gott. Und das war sehr schwierig. Das war echt herausfordernd. Ich, von meiner Persönlichkeit her, jetzt so. Als ich zu Jesus gefunden habe mit 13 und dann in die Heilseme ging und dann für Leute anfing zu beten, den Heiligen Geist kennengelernt habe, da war ich so richtig on fire, kann man sagen. Und ich dachte, ja Gott, der wirkt Wunder, der heilt Menschen. Ich habe es auch gesehen, wie er Menschen geheilt hat und das hat mich völlig fasziniert. Und ich wollte das wie auch sehen in meinem Leben und so weiter für meine eigene Familie und hat so Glauben in meinem Herzen gestört.

Und dann mit der Konfrontation mit meiner Geschichte und mit dem Fakt, dass ich jetzt in einer latenten Depression, das war die erste Diagnose, also eigentlich eine Depression, die wie unterschwellig da ist und plötzlich an die Oberfläche kommt und durchdrückt. Und eigentlich wie so ein Wellen kommt. Das war so die Diagnose. Mit dieser Diagnose wusste ich dann wie, hey, okay, ich bin jetzt an einem Ort, wo ich mich danach sehnen würde, dass Gott das einfach wegnimmt, einfach heilt, einfach Menschen haben für mich gebetet, aber es hat nicht viel gebracht sozusagen. Es hat mir im Moment immer wieder mal Frieden gegeben, wenn Menschen für mich gebetet haben, aber ich wusste, wie er nimmt es das nicht einfach weg. Und diese Realisation, die war schon schwierig, einfach so anzunehmen, gerade wenn man so denkt, von wo ich her komme, so full on fire.

Und dann wurde es auch schwierig für Menschen zu beten. Also es gab eine Zeit, wo ich so dachte, hey, wie kann ich jetzt noch für Menschen beten, wenn ich selbst das irgendwie nicht so erlebe? Und darin trotzdem die Einladung von Gott zu sehen, hey, und gerade darum möchte ich für Menschen beten. Gerade darum, weil ich das eigene nicht sehe, möchte ich genau nach dem, quasi nach dem hungern, dass ich Heilung sehe für Leute, die mit Depressionen oder Angstzuständen etc. leiden.

 

 

Simea

Jetzt, was ich hier noch gerade so gedacht habe, also wenn du auch dieses beschreibst, dass du so ein On-Fire-Typ bist und so habe ich dich ja auch kennengelernt, als wir uns vor ein paar Jahren mal kennengelernt haben, warst du dann anders? Also warst du auch nach außen hin? Also haben die Menschen dich anders erlebt?

 

Jasmin

Ich glaube es war wie so ein Prozess, der in mir ging. Von ich nehme mich jetzt an, dass ich jetzt nicht mehr so on fire bin für eine Season. Ja, oder ja ich weiß nicht was danach kam, aber... Genau und jetzt wieso das Ja zu mir selbst finden musste. Und definitiv haben das die Menschen um mich herum gespürt, vor allem meine nächsten Menschen. Jetzt auch Johannes.

Und trotzdem habe ich eben Jesus so tief erlebt in dieser Zeit, die ich nicht missen würde. Also wenn ich jetzt so entscheiden könnte, heilt er mich von der Depression oder nicht, dann würde ich ganz ehrlich jetzt den Prozess mit Gott wählen, er heilt mich nicht.

 

Simea

Wow, okay.

 

Jasmin

weil ich so einen Schatz an Beziehung und Tiefgang zu ihm gewonnen habe durch diese Zeit. Ich würde sagen, das waren die herausforderndsten zwei Jahre meines Lebens bisher. Das alles aufzuarbeiten und das anzunehmen und darin zu sitzen. Mein Gott, aber ich habe ihn auf so eine neue Art kennengelernt. Für mich war er immer so, ja, der Gott, der heilt, der Wunder tut und alles.

Und plötzlich erlebe ich einen Gott, der mit mir im Leid sitzt. Plötzlich erlebe ich einen Jesus, der Tische umschmeißt, der wütend ist, der mit mir mitweint, der mit mir mitlacht, der mit mir zusammen still ist vor dem Vater. Und mehr als andere als einen, der mir einen Geist geschenkt hat, damit ich nicht alleine bin.

 

Simea

Ja.

 

Jasmin

Und ich habe gemerkt, dass es jetzt einfach eine Zeit ist, in der ich mich mir selbst widmen darf. Und indem ich mich selbst widme, widme ich mich ja auch logisch diesem Gott, der in mir lebt. Und es wurde wie so zu einer Zeit, in der ich mich selbst besser kennengelernt habe und dadurch Gott besser kennengelernt habe.

 

Simea

Ja, voll.

Das ist schon spannend, dass die ganzen Gespräche eigentlich immer wieder auf das hinaus laufen, dass die Leute nicht... also klar, vielleicht habe ich jetzt auch einfach noch nicht die Leute gefragt, die ihren Glauben dann verloren haben wegen sowas, aber ich habe auch das Gefühl, dass die meisten eben doch einen tieferen Glauben dann haben. Hast du irgendwas, wo du sagst, das ist wichtig! Das würde ich jeder Person raten, dass sie eben in der Situation den Glauben nicht verliert. Gibt es irgendwelche Dinge, die du getan hast? Also ich finde immer die praktische Herangehensweise ja noch hilfreich und spannend. Weil es gibt da Sachen, die du mitgeben kannst.

 

Jasmin

Ich glaube, das eine ist sicher so ein Ja zu sich zu haben für den Prozess. Als wir zum Beispiel dann die Hochzeit eben verschoben haben, da habe ich mega mit mir selbst gerungen, so hey, ich bin jetzt ein Problem. Und dann darin zu erkennen, bin ich wirklich ein Problem oder ist das irgendwie so ein Vorsatz, eine Lüge, die ich mir selbst auftische.

 

Simea

Ja, es ist einfach sowieso schlimm, wenn man sich sagt, man ist ein Problem.

 

Jasmin

Ja und trotzdem darin zu realisieren, hey die besten Lügen, die uns der Feinde irgendwie wie auftischt, die haben auch ein Stückchen Wahrheit darin. Und dann da genau an diesem Punkt die Wahrheit zu finden und Gott zu fragen, okay Gott, was ist jetzt hier wahr darin? Und ich habe wie realisiert, hey ich bin nicht das Problem, oder das ist auch heute immer noch täglicher Kampf, ich bin nicht das Problem, aber da ist was geschehen, problematisch ist und jetzt darf ich mit Jesus daran arbeiten, aber es bin nicht ich. Es ist wie Perspektivenwechsel, auf den man sich einlassen soll, darf, muss, um weiterzukommen. Und so wie diese Vorsätze, diese inneren Stimmen zu entblößen und entwaffnen.

 

Simea

Ja, super, sehr gut.

 

Jasmin

Und ich habe wieso gemerkt, in dieser Zeit auch, wie es wichtig wurde. Ich meine, ich habe trotzdem mein Studium noch weiter gemacht. Ich habe das nicht unterbrochen. Ich habe uns angeschaut mit dem Psychiater und er hat wie gemeint, hey, ich glaube, es ist voll wichtig für dich, dass du Strukturen beibehältst. Und das habe ich wie realisieren müssen. Und darin aber, das war so demütigend. Ich saß im Unterricht, Kirchengeschichte und konnte absolut nichts aufnehmen vorne. Aber es war einfach wichtig, dass ich am Morgen

 

aufgestanden bin, nach Aarau gefahren bin, in die Schule ging, am Abend wieder nach Hause kam und diesen Ablauf hatte. Und mitten in den Unterrichtsstunden einfach das Ja zu mir selbst zu haben, hey ich brauche jetzt eine Pause, ich gehe jetzt schlafen. Und die Lehrer wussten das. Das heißt, ging ich einfach Power-Naps machen, solange und so oft, dass ich sie brauchte, um einfach, ja ehrlich, um einfach den Gedanken wie sozusagen, hey, Still, also ich mag jetzt gar nicht mehr, mich dem ganzen Zeugs zu widmen und dann ging ich Powernappen sozusagen. Und nachher, das half mir wir so für eine neue Perspektive. Und darin, in diesen Unterrichtsschund, ich erinnere mich daran, wie ich einen Linolschnitt gemacht habe, den man auch im Armenmagazin sieht. Und das war so in einer Unterrichtslektion, in der es mir wirklich sehr schlecht ging.

 

 

Simea

Echt krass.

 

Jasmin

Und ich so etwas ganz Tiefe realisierte über meine Geschichte, das mich richtig auseinandergenommen hat, sozusagen in den Gedanken. Und ich einfach da war und das geschnitzt habe und mein Gott, da saß, präsent in einer Klasse, die geredet hat um mich herum über die Reformation und weiß ich fast alles. Ich aber einfach nicht aufnahmefähig war, für dass es um mich herum geschehen ist. Und es war einfach okay. Ich habe immer wieder erlebt, wie in diesen Situationen, wo ich so ruhig wurde vor Gott und das Okay dazu hatte, wo ich gerade stand, wie seine Stimme wieso in meinen Gedanken kam. Also es ist mega schwierig zu erklären, aber so wie ein Satz in meinen Gedanken war. Zum Beispiel als ich mich einmal richtig fertig gemacht habe, dass ich jetzt die Hochzeit nochmals verschiebe, dass ich jetzt mir eine extra runde Zeit nehme sozusagen für mich und meinen Prozess und so in mich hereingesehen habe, da habe ich plötzlich so diesen Satz im Kopf gehabt, my pace is peace. Also mein Schritttempo ist Frieden. Und da lernte ich einen Gott kennen, der den Frieden meiner Gedanken ehrt durch das er mit mir geht, in dem Tempo, das ich brauche.

 

Simea

Krass, sag nochmal, das ist echt gut.

 

Jasmin

My pace is peace. Also ich habe einen Gott kennengelernt, der meine Gedanken, den Frieden meiner Gedanken erhrt, indem er das Schritttempo geht, das ich brauche. Und das war wie so eine Offenbarung von einer neuen Seite, von diesem Jesus der Mensch ist.

 

Simea

Mmh.

Sehr schön.

 

Jasmin

Und darin dann das Ja zu haben zu, okay, ich gehe jetzt diesen Weg, ich arbeite meine Geschichte auf. Ich gehe in die Tiefen dieser Gedanken hinein. Aber ich weiß, da ist ein Gott, der mit mir ist. Und der einfach mit mir geht. Und wenn ich eine Pause brauche, dann mach mir eine Pause. Und wenn ich wieder einen Aufschub habe, wo ich denke, let's go, dann rennen wir.

 

Simea

Hehehe

 

Jasmin

Und immer wieder diese Momente zu erleben, wo dieser Jesus mir nahe kam, in meinen Gedanken, gerade da, wo es eben so attacked war, sozusagen, wo es schwierig war, irgendwie Wahrheit zu hören, kam plötzlich eine Stimme hinein, die Wahrheit war.

Und ich kann es mir echt nicht erklären, aber diese Sätze, diese Zusprüche von Gott, die haben mich durchgetragen, definitiv.

 

Simea

Dann ist er eigentlich so ein bisschen wie dreidimensionaler geworden oder von diesen Platten, was man manchmal hat von so einer Gottesvorstellung. So Batsch, so ist er. Und dann wird er so vielschichtig und ja, nochmal ganz anders. Sehr krass. Schön, sehr schön.

Ich habe bei Insta, bei Frauthentisch, ein paar Fragen gestellt. Fragen, die sich die Leute nicht trauen zu fragen. Und da kam echt einiges zusammen. Und wir hatten jetzt im Vorfeld abgemacht, dass ich sie dir stellen darf, die Fragen.

 

Jasmin

Kein Problem.

 

Simea

Also eine, die wirklich sicher zehnmal oder so kam, war der Umgang mit einer depressiven Freundin. Also so was, magst du es, wenn ich frage, wie es dir geht? Oder magst du lieber auf mich zukommen? Darf ich aktiv sein oder ist es unangenehm? Soll ich jedes Mal darüber sprechen, wenn wir uns sehen? Was ist denn so das, was du Leuten sagst, die jetzt mit jemandem zu tun haben in ihrem Umfeld, mit einer Depression, wie soll man mit ihnen umgehen?

 

Jasmin

Ich glaube es ist mega wichtig zu realisieren, hey jede Person ist anders, jede Depression verläuft und verhält sich anders. Ich glaube es gibt leider echt nicht so die, das Vorzeigebild wie man jetzt mit einer depressiven Freundin oder einem Freund umgeht. Ich persönlich, ich merke einfach aus der Art und Weise wie ich gestrickt bin sozusagen, dass ich eher die Tendenz dazu habe, ich mache es jetzt einfach alleine und frage mich ja nicht, weil ich gar keine Lust habe darüber zu reden. Auch der Gang zum Psychiater war für mich eigentlich ein wöchentlicher Kampf, immer wieder zu gehen und mich dem wieder zu stellen und zu gehen. Da hat mich jede Woche jemand gefragt, wie geht es dir wirklich, was beschäftigt dich gerade und es war halt so schwierig. Wow.

Und es war halt so schwierig, da Antworten zu finden auf diese Fragen.

Ich persönlich würde, wenn ich jetzt einen Freund hätte, der Depressionen hat, würde wahrscheinlich eher dazu tendieren, dann auf die Person zuzugehen und immer wieder abzuschätzen, hey, wie viel verträgt es heute, weil es auch tageweise einfach schwankt, wie viel man mag und wie viel man nicht mag. Und einfach voll sensibel zu sein, was gerade dran ist und öfters mal vielleicht den Ball zur Person zuspielen und der Ball der Person zuzuspielen, um wie zu sehen, hey, was verträgt's?

Aber ich heute würde sagen, oder auch aktuell, mit Umgang von depressiven Tagen, die ich immer noch habe, hilft es mir, wenn mich Menschen fragen, hey, wie geht es dir wirklich, wo bist du dran. Aber auch im Mass, es braucht auch einfach diese Tage, in denen man mich sein lässt. Und in denen es auch voll wichtig ist, dass ich z.B. meine Beziehung zu Gott pflege. Und auch darin, ultimativ, meine Annahme und meine Zuwendung finde und weiß, hey da... Oh. Genau, für mich ist einfach auch voll wichtig, immer wieder diese Zeiten zu haben, in denen ich einfach sein darf. Und in denen ich Spaß haben kann, inmitten von schwierigen Zeiten oder Tagen. Und mich dazu wie auch zwingen muss, mich dazu zu entscheiden, hey, jetzt geh ich raus. Und jetzt geh ich zu meinen Freunden, oder jetzt geh ich an eine Worship Night und mir aber auch bewusst das Ja zu geben, okay, jetzt bleib ich zu Hause. Jetzt widme ich mich einem Buch oder schlafe, was auch völlig okay ist. Genau, es braucht wie so ein Maß.

 

Simea

Ja, okay.

Also ich stelle es mir auch so vor, korrigiere mich, wenn es nicht stimmt. Man will jetzt auch nicht immer darüber reden, oder? Man will ja nicht sozusagen die Depression sein als Person.

 

Jasmin

Genau, das ist ganz wichtig. Ich glaube, ich in meiner Geschichte, es gab Momente, da ich wieso merkte, die Lüge von ich bin das Problem, ich bin die Depression und überall wo ich hingehe, verbreite ich einfach dunkle Stimmung, musste ich wie völlig ablegen und dann mussten mir meine Freunde und mein Umfeld auch helfen dabei, hey, du bist nicht das Problem, du bist nicht die Depression.

 

Ich finde das Bild so gut mit diesem Hund. Es gibt ja so ein Video, so ein Erklärungsvideo, wie die Depression ist. Das stimmt für mich voll. Kann ich so beschreiben und der Hund wird, manchmal ist er größer im Raum. Manchmal ist er einfach kleiner. Aber er ist trotzdem wie immer ein Stück weit da. Man findet wie so den Umgang damit. Auch mit den Mitmenschen.

 

Simea

Ja, gut. Die nächste Frage, die finde ich jetzt auch sehr passend zu dir. Depression und Leiten, geht es zusammen?

 

Jasmin

Ich würde sagen, ja, es geht zusammen. Das habe ich auch so erlebt. Aber nur, wenn du dir selbst die Erlaubnis gibst, jederzeit, zu jedem Zeitpunkt einfach Nein zu sagen, authentisch zu sein. Ich zum Beispiel in der Jugendarbeit, mir war das voll wichtig, dass meine Teenies wussten, wo ich dran bin. Gerade weil ich mich auch dazu entschieden habe, ich arbeite weiter, je nachdem etwas reduziert hier und dort, wo ich einfach gemerkt habe, irgendwie die Menschenansammlungen, das ist mir jetzt zu viel. Aber grundsätzlich wollte ich ihnen ein authentisches Gegenüber sein und sie dürfen es sehen, dass ich gerade richtig struggle mit gewissen Dingen und ich habe sie da wie hineingenommen, damit sie sehen, hey, ich isoliere mich jetzt nicht, auch wenn da dran groß war, einfach in meinem Zimmer zu sein und nicht rauszugehen.

Aber so wurde das Leiten für mich machbar, weil ich wie gemerkt habe, hey, die Jugendlichen oder auch mein Team, das trägt es mit mir durch. Und die ertragen mich, die halten mich aus, wortwörtlich, sie halten mich aus, indem sie mich eben auch gehalten haben in diesen Zeiten.

Und ich persönlich habe einfach einen hohen Wert für Familie. Ich möchte Familie bauen, überall wo ich bin, egal wie. Und das gehört für mich dazu, dass man sich die Erlaubnis gibt, da in einem Setting, wo Menschen dich lieben, auch einfach auseinanderzufallen, sozusagen to fall apart.